== des blagues ==

Invité

C'est Alain, un super frimeur qui rentre dans une pharmacie.

"Je voudrais un aphrodisiaque."

"J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles. Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel !"

Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit pot.

Il le tend à Christian en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en disant :

- "Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Bon week-end

Le lundi matin, Alain se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir.

- "Du Synthol, je voudrais du Synthol"

- "Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?" demande le pharmacien incrédule.
> > >

- "Non le Synthol c'est pas pour mon sexe c'est pour mon poignet .... Les filles sont pas venues !!!!!!!"

pas mal !!!!

Un pompier regarde un gamin qui joue dehors.
Le gamin a peint sa caisse à savon en rouge avec des échelles sur le côté, tout pour avoir l'air d'un camion de pompiers.
Impressionné et attendri, il se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot.
En parlant au gamin il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat lui, est attaché par les couilles.
Le pompier dit au gamin :
- Tu sais que si tu attachais le chat par son collier tu pourrais aller beaucoup plus vite ...!!!
Et le gamin de répondre :
- Ouais je sais ! Mais je n'aurais plus de sirène !!!

lol!

La petite Nathalie, 7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture:
« Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre. Le voisin quelque peu curieux lui dit
« C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
« C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton p****n de chat!

Salut

Daniel

==ZONE COURTE== AGE : 43 INSCRIT : 06/12/2014 POSTS : 73 LOCALISATION :

on ne dit pas : "pastèque"
Mais on dit .... "aime pas la viande."

==GRAND REPORTER== AGE : 49 INSCRIT : 20/02/2014 POSTS : 50 LOCALISATION : LAON

Ce matin j'étais avec mon chef au téléphone...et il discute avec sa femme...qui lui dit qu'elle a été chez le coiffeur...moi du coup je lui demande si ça se voyait que la patronne avait été chez le coiffeur, et il me réponds: Je sais pas, elle a pas enlevé son pantalon...

lol!

C'est un fou dans sa tête mon chef je vous jure... == des blagues == - Page 34 5280

Sujet: Re: == des blagues == Jeu 1 Jan 2015 - 10:59

Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :

- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien , et pour n´importe quel problème, appelle-moi. »
- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».

Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
- « Ciao, Saïd, comment ça va?"
- « Tout très mal »
- « Pourquoi Qu´est-ce qui s´est passé »
- « Manche de la pelle cassé »
- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus. Tu me dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé »

Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :

- « Comment c´est arrivé »
- « Oh rien, j´enterrais le chien »
- « Quoi Mon chien, que j´aime comme un fils. Mais comment est-ce arrivé ? »
- « Tombé dans piscine »
- « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine? »
- « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »
- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine. Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été »
- « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
- « Incendie, mais quel incendie Saïd"
- « La maison a pris feu »
- « Ma maison ??? Mais comment ça s´est passé »
- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé. »
- « Chapelle ardente, ma mère est morte Mais on a fêté l´autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme! »
- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d´infarctus ».
- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de positif »
- « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida »
- « Oui... »
- « Voilà... ça positif » !!!!!!!!!

Sujet: Re: == des blagues == Jeu 1 Jan 2015 - 11:02

Sujet: Re: == des blagues == Jeu 1 Jan 2015 - 14:25

Sujet: Re: == des blagues == Jeu 1 Jan 2015 - 20:29

Sujet: Re: == des blagues == Ven 2 Jan 2015 - 11:07

Sujet: Re: == des blagues == Sam 3 Jan 2015 - 15:47

Un candidat passe l’oral de l’examen de sciences naturelles. L’examinateur plonge la main dans un sac, en sort un petit oiseau dont il montre la queue à l’étudiant:
– Quel est le nom de cet oiseau ?
– Heu.. je ne sais pas ! répond l'étudiant.
– Je vais vous donner une autre chance.

L’examinateur plonge à nouveau la main dans le sac et en sort un autre oiseau dont à nouveau il monte la queue:
– Et celui-ci ? Quel est son nom ?
– Je ne vois vraiment pas, monsieur !
– Désolé, jeune homme ! Je regret, mais je me vois obliger de vous mettre un zéro ! Au fait, quel est votre nom ?

Le candidat se lève, ouvre sa braguette et dit:
– Devinez !

Sujet: Re: == des blagues == Sam 3 Jan 2015 - 21:30

Sujet: Re: == des blagues == Lun 5 Jan 2015 - 14:58

Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et elle lui annonce:
- Papa, je suis enceinte !

Le papa répond:
- C'est pas possible ! Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?

La fille lui dit:
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

Sujet: des blages Lun 5 Jan 2015 - 17:58

trop bonne

Sujet: Re: == des blagues == Dim 11 Jan 2015 - 15:33

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.

A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.

Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond:
- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.

L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Elle réplique:
- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13 ème.

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.

Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative:
- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier et lui dit:
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez?
La femme lui répond:
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire...
- D'accord, répond l'homme.
- Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée...
- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

Sujet: Re: == des blagues == Dim 11 Jan 2015 - 21:04

Sujet: Re: == des blagues == Sam 17 Jan 2015 - 23:13

L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune sirien.
Il prend donc l'avion pour Damas et assiste à un match du jeune prodige.
Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.
Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !
Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.
Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
- Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné.
Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
- Comme je suis contente pour toi, mon fils.
- Et toi, maman, comment ça va ?
- Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta soeur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain, il conduisait une voiture volée ...
Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
- Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.
- Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Damas pour venir habiter à Marseille !